Binta y la gran idea

Los protagonistas de esta pelicula no tienen ni idea de que son los Oscars de Hollywood..

Enamorarse perdidamente

A estas alturas, después de setenta capítulos devorados tres años, ya soy un experto en esperar que vuelva Lost. Ya no siento ese dolor punzante en las tripas, ni me muerdo las uñas. Y es que, en todo este tiempo, nuestra relación ha madurado mucho. ¡Ah, me acuerdo cuando acabó la primera temporada, qué desazón más grande!
Me quedé con los ojos como huevoduros, viendo cómo Jack y Locke abrían por fin la puerta secreta y la cámara bajaba hacia el negro más profundo. Y después nada: cuatro meses enteros de ansiedad, de conjeturas y abstinencia.

La primera temporada de Lost fue como el inicio de un noviazgo salvaje. Como esos amores a primera vista en donde sólo cabe pensar que la vida será siempre maravillosa y que nada, en todo el mundo, nos sacará del paraíso. Acción, suspenso, misterio… Pero entonces, un día cualquiera, ella, la mujer amada, nos dice: Corazón, tengo que irme cuatro meses a estudiar a Suiza, ¿me esperas? Y el mundo se viene abajo. Pero no el amor.
Y nos quedamos esas dieciséis semanas como estúpidos, pensando en el día exacto en que volveremos a sus brazos. La distancia, en vez de dar respuestas, nos llena de nuevas preguntas: ¿pensará ella en mí?, ¿qué hacía un oso polar en una isla del Pacífico?, ¿se habrá acostado con algún estudiante de intercambio?, ¿qué misterios esconderán Los Otros...? Intentamos distraernos, salir a la calle, ver a otras mujeres, pero nada tiene sentido sin sus besos. Vemos tres o cuatro episodios de CSI, coqueteamos con Grissom, pero nada es lo mismo si nos faltan los apodos de Sawyer. Nuestra cabeza está en otra parte, en la brisa de la isla, lejos, en un futuro que nunca había tardado tanto.
Y entonces, un día, suena el timbre y vemos el primer episodio de la segunda temporada. ¡Qué dicha más grande, cuántos abrazos! Volver a ver un nuevo episodio después de tanto tiempo es como tocar el cielo con las manos. Es tan grande la necesidad de Lost que no importa que las nuevas tramas no traigan consigo ni una sola respuesta a las viejas preguntas. Ni una. Como cuando regresa de Suiza la novia amada y no nos quiere contar qué ha hecho, con quién ha estado, si ha conocido a alguien. Y además llega con el pelo corto y fumando Lucky Strike. Mala cosa. Pero no nos importa, claro que no, mientras esté otra vez en casa, sana y salva. Le perdonamos el silencio porque la amamos.
La amamos tanto, y ella a nosotros, que un buen día decidimos vivir juntos, ser una pareja formal, y entonces comienza la rutina del amor. Descubrimos en ella algunos defectos: deja las ollas sucias sin remojar, abre nuevas incógnitas sin cerrar las anteriores, aprieta la pasta de dientes por adelante, aparece una imagen del gordo Hugo en un flashback de Sayid, no sabe cocinar un huevo frito, hace uso abusivo del humo negro… Pero no nos importa: estamos enamorados.

La segunda temporada de Lost es un matrimonio entre la serie y el espectador. El salvajismo del amor le ha dejado paso al disfrute de las pequeñas cosas, a la caricia velada y al café con leche por las mañanas de domingo. Ya sabemos que nada es tan perfecto en la pareja, que hay muchos flashbacks que no tienen sentido aparente, que hay roces y gestos desganados...
Pero nadie nos quita del sofá los jueves por la noche. Estamos cómodos en casa, es bueno sentir el calor del otro cuerpo, aunque no nos creamos que Walt haya crecido tanto. Somos una pareja estable.
Y entonces ocurre la primera crisis. Al final de la segunda temporada, justo cuando Los Otros atrapan a cuatro de nuestros mejores náufragos, ella nos dice: Necesito espacio, me voy a casa de mamá unos meses para pensar mejor... Y otra vez nos deja solos en casa, sin entender que va a pasar con nuestras vidas, ni tampoco a dónde se ha ido Michael en ese barco tan pequeño.
Pero nosotros ya no somos aquel novio primerizo que no sabe qué hacer sin el amor de su vida. En este segundo impás nos sentimos vivos, andamos en calzoncillos por toda la casa, disfrutamos la soltería... Y un día conocemos a Heroes (la abstinencia absoluta es difícil) y le ponemos los cuernos a Lost mientras está ausente. Heroes es una serie intensa, hay gente que vuela, señoritas que se caen de los puentes y no se hacen nada, policías telepáticos, japoneses simpatiquísimos. Heroes es una adolescente con ganas de experimentar en la cama. Aprendemos con ella cosas nuevas, nos sentimos inmortales. Tenemos una amante más joven, ¡ah!, qué maravilla es la vida, qué fabulosa la televisión yanqui.
Pero una tarde de domingo, mientras estamos con Heroes en la cama, justo en medio del clímax, nos equivocamos de nombre y le decimos Lost. “Ah, sí, sí, Lost, un poquito más abajo, ahí, en la escotilla”. Y Heroes se pone como loca, se levanta de la cama y se va dando un portazo. Mucho no nos importa, porque desde el episodio once se estaba poniendo bastante pelotuda, con muchas explosiones y tramas cruzadas que no iban a ninguna parte.
Como por arte de magia, a la semana siguiente vuelve a casa Lost y sólo al verla, no antes, justo cuando aparecen en pantalla las primeras escenas, descubrimos cuánto la habíamos echado de menos.

La tercera temporada de Lost es la esencia del amor de pareja. Ha quedado tan lejos el oso polar, las primeras incógnitas, los subidones de adrenalina, la falta de respuestas… Todo es tan lejano y a la vez está allí, sin condiciones. La tercera temporada es una mujer madura que ya ha vivido todas las vidas y ha regresado a nosotros por elección final, por voluntad superior.
Las historias son más pequeñas y nos devuelven los sueños. Y esta vez sabemos, además, que nada es para siempre.
El último abandono no duró tres o cuatro meses, como los anteriores. Esta vez fue casi un año entero sin un nuevo episodio de Lost. Pero como dije, ya soy un experto en esperar que vuelva. Cuando me siento triste miro capítulos viejos y recuerdo los antiguos besos, las primeras caricias; o entro a los foros de Internet para escuchar a otros hacer conjeturas. Que todos están muertos y la isla es El Limbo, que se trata de un universo paralelo y el avión no cayó en este mundo, que la isla es una segunda oportunidad para seres desdichados. Que Hugo es Dios. ¡Cuántas cosas se dicen por ahí, y qué poco me importa!
Ahora que ya ha comenzado la cuarta temporada, yo estoy muy tranquilo. Sí, es verdad, he mandado las sábanas a la tintorería para que huelan mejor, y compré vajilla moderna para el desayuno, y estuve haciendo un poco de ejercicio para que, cuando ella llegue, no me vea descuidado. Pero no estoy ansioso. Ni siquiera le he preguntado a dónde ha ido en estos meses, ni por qué se mueve tanto la cabaña de Jacob, ni cuánto tiempo piensa quedarse esta vez en casa. No. No haré preguntas. Ella, a cambio de mi ingenuidad, a veces me regala polvos monumentales como el del viernes pasado. (véase 'polvo monumental' como el capitulo 'The constant')
La cuarta temporada de Lost es el amor puro entre una historia y su espectador, ese mismo amor fundamental que se explica en el Nuevo Testamento y al que muy pocas almas pueden acceder. Es el amor que todo lo sufre, que todo lo cree, que todo lo espera, y que todo lo soporta. Como el amor de Penélope y Desmond. Yo creo en Lost cuando me dice la verdad, pero también amo a Lost cuando me miente. Y cada vez que se va de casa sin decir nada, soporto su ausencia como un hombre. Y cuando vuelve, como ha regresado ahora por cuarta vez, abro el mejor champán y espero, a oscuras, que entre a casa y me engañe de nuevo.

HERNAN CASCIARI - 06 de marzo, 2008

..por desgracia la T4 ya ha finalizado (maldita sea!) y deberemos esperar otra vez, con el mejor de nuestros deseos de que vuelva pronto. Cuantas veces pensaremos en Lost y aún nos quedará más tiempo del que creamos poder esperar. Pero dicen que el tiempo lo arregla todo, y enero de 2009 llegará, y para seguir más enamorados que nunca a Lost.

Y es asi como terminas con un perro..

Hashmadat goyim: el exterminio de todo no judio

Obviament no han desenvolupat mètodes d’extermini palestí, però la seva perversa ment no podia tolerar la democràcia i la llibertat com a símbols de la seva falsa nació, creada per la força de les armes i a través de l’horror i la repressió. Ells han creat un mètode alternatiu als camps de concentració, que tan van sofrir els seus avantpassats, per no ser comparats amb l’extermini nazi. Podríem dir que han creat un mètode sistemàtic d’ocupació en el que va inclòs l’assassinat de civils.

Bé doncs, aquesta alternativa al extermini nazi es basa, principalment en tres pilars indiscutibles:

Primer, expropiació de la propietat per l’establiment d’un assentament militar per la neutralització de terroristes. (segons el nombre d’assentaments militars jueus, 3 de cada 4 palestins residents al vertader Estat de Palestina serien terroristes)

Segon, apropiació efectiva del territori amb Bulldozers (espècie de tractor dissenyat per detonar carregues d’explosius i per la demolició d’estructures sota foc) i tancs militars sense tenir cap importància ni els habitatges, ni les escoles, ni els recintes mèdics existents.

Tercer, reducció de civils potencialment sospitosos, és a dir: nens, dones i ancians.


A partir d’aqui que? La falsa aparença de pobres víctimes de Hitler, Ramsés i altres fa molts anys que ha acabat. La inquietud i desestabilització de l’Orient Mitjà ve donat per una falsa moral d’un moviment polític sionista DICTATORIAL TOTALITARISTA, REPRESIU, RACISTA i EXPANSIONISTA. Sembla que no ens adonem, però estem davant del gran extermini del segle XXI (i part del XX), i sembla que tothom miri cap a una altre banda...



Tot aquest discurs ve donat per l’últim assassinat d’un innocent reporter de l’agència Reuters, que només es dedicava a fer la seva feina sense fer mal a ningú, a mans dels autors del genocidi més gran del segle XXI. L’enllaç de la noticia aqui, i el vídeo gravat pel mateix periodista del llançament del missil que el va matar aqui.

Va de fobias (II)

Veamos alguna más.

..D:
Decidofobia - Miedo a las decisiones
Defecaloesiofobia - Miedo al dolor de tripas
Deipnofobia - Miedo a las cenas y a las conversaciones en las cenas
Dendrofobia - Miedo a los árboles
Dextrofobia - Miedo a los objetos de la parte derecha del cuerpo
Dipsofobia - Miedo a la bebida y a beber
Dromofobia - Miedo a cruzar la calle
Disorfofobia - Miedo a la deformidad

E!:
Eclesiofobia - Miedo a las iglesias
Elenterofobia - Miedo a la libertad
Eosofobia - Miedo al amanecer o a la luz del día
Epistaxiofobia - Miedo a sangre la nariz
Epistemofobia - Miedo al conocimiento
Eremofobia - Miedo a ser uno mismo o a la soledad
Eufobia - Miedo a las buenas noticias
Eurotofobia - Miedo a los genitales femeninos
Espermatofobia o Espermofobia - Miedo a los gérmenes

..con F (aqui está la mejor de todas, sin duda!. Véase 'fobofobia'):
Falofobia - Miedo a tener una erección peneana
Fobofobia - Miedo a las fobias (Bucle)
Fronemofobia - Miedo a pensar

G..:
Geliofobia - Miedo a la risa
Geniofobia - Miedo a las barbillas o a los mentones
Genufobia - Miedo a las rodillas
Gnosiofobia - Miedo al conocimiento

un par más y lo dejamos hasta mañana. Empezadas con H:
Hefefobia o Haptefobia - Miedo a ser tocado
Hedonofobia - Miedo al placer
Helmintofobia - Miedo a ser infectado por gusanos
Hierofobia - Miedo a los curas
Hipopotomonstrosesquipedaliofobia - Miedo a las palabras largas (..curioso nombre para tal fobia. xddd)
Homilofobia - Miedo a los sermones

y las empezadas por L:
Laliofobia o Lalofobia - Miedo a hablar
Liticafobia - Miedo a las denuncias
Logofobia - Miedo a las palabras
Lutrafobia - Miedo a las nutrias



Ale, ya teneis más culturofobia.

Va de fobias (I)

..dicese de una fobia.. con la A:
Acarofobia - Miedo a las picaduras o a los insectos que pican

Acerofobia - Miedo a las cosas ácidas

Acluofobia - Miedo a la oscuridad

Acustifobia - Miedo al ruido

Acrofobia - Miedo a las alturas

Aerofobia - Miedo a las corrientes de aire

Aeronausifobia - Miedo a los resfriados

Agliofobia - Miedo al dolor

Agorafobia - Miedo a espacios abiertos o entre una multitud

Agrafobia - Miedo a las agresiones sexuales

Agrizoofobia - Miedo a los animales salvajes

Agirofobia - Miedo a las calles o a cruzar la calle

Aicmofobia - Miedo a las agujas o a los objetos punzantes

Ailurofobia - Miedo a los gatos

Albuminurofobia - Miedo a las dolencias del riñón

Alectorofobia - Miedo a los pollos

Algofobia - Miedo al dolor

Aliumfobia - Miedo al ajo

Alodoxafobia - Miedo a las opiniones

Altofobia - Miedo a las alturas

Amatofobia - Miedo al polvo

Amaxofobia - Miedo a conducir en coche

Ambulofobia - Miedo a andar

Amnesifobia - Miedo a quedarse amnésico

Amicofobia - Miedo a los arañazos

Anablefobia - Miedo a las investigaciones

Ancrafobia o Anemofobia - Miedo al viento

Androfobia - Miedo a los hombres

Anemofobia - Miedo al viento o a las corrientes de aire

Anginofobia - Miedo a contraer anginas

Anglofobia - Miedo a lo relacionado con Inglaterra

Angrofobia - Miedo a la antipatía

Anquilofobia - Miedo a ser escayolado

Antrofobia o Antofobia - Miedo a las flores

Antropofobia - Miedo a la gente o a la sociedad

Antlofobia - Miedo a las inundaciones

Anuptafobia - Miedo a quedarse solo

Apeirofobia - Miedo al infinito

Afenfosfobia - Miedo a ser tocado (Hafefobia)

Apifobia - Miedo a las avispas o a las abejas

Apotenmofobia - Miedo a las personas con amputaciones

Araquibutirofobia - Miedo a que se incrusten las cáscaras de los cacahuetes en el paladar

Aracnofobia o Aracnefobia - Miedo a las arañas

Aritmofobia - Miedo a los números

Arrhenfobia - Miedo a los hombres

Arsonfobia - Miedo al fuego

Atenofobia - Miedo a desmayarse o a debilitarse

Astrafobia o Astrapofobia - Miedo a las tormentas y a la luz

Astrofobia - Miedo a las estrellas y al espacio celestial

Asimetrifobia - Miedo a las cosas asimétricas

Ataxiofobia - Miedo a la ataxis (descoordinación muscular)

Ataxofobia - Miedo al desorden o a la suciedad

Atelofobia - Miedo a la imperfección

Atefobia - Miedo a las ruinas

Atazagorafobia - Miedo a ser olvidado o ignorado o a olvidar

Atomosofobia - Miedo a las explosiones atómicas

Atiquifobia - Miedo a cometer fallos

Aulofobia - Miedo a las flautas

Aurofobia - Miedo al oro

Aurorafobia - Miedo a las Auroras Boreales

Autodisomofobia - Miedo a alguien que huele mal

Automatonofobia - Miedo a las cosas que representan falsamente a un ser vivo

Automisofobia - Miedo a estar sucio, a mancharse

Autofobia - Miedo a sí mismo

Aviofobia o Aviatofobia - Miedo a volar

¿Más?

..las fo(B)ias:
Bacilofobia - Miedo a los microbios

Bacteriofobia - Miedo a las bacterias

Balistofobia - Miedo a los misiles o a las balas

Bolsefobia - Miedo a los bolcheviques

Barofobia - Miedo a la gravedad

Basofobia o Basifobia - Miedo a andar o a caer

Belonefobia - Miedo a las agujas y alfileres (Aicnofobia)

Bibliofobia - Miedo a los libros

Blenofobia - Miedo a la viscosidad

Bogifobia - Miedo a los duendes

Bromidrosifobia o Bromidrofobia - Miedo a oler mal

Brontofobia - Miedo a las tormentas y a la luz

..y las empezadas por C, será por fobias...:

Cacofobia - Miedo a la fealdad

Caliguinefobia - Miedo a las mujeres guapas

Cancerofobia - Miedo al cáncer

Cardiofobia - Miedo a los corazones

Carnofobia - Miedo a la carne

Catagelofobia - Miedo a hacer el ridículo

Catapedafobia - Miedo a saltar tanto de lugares altos como bajos

Catisofobia - Miedo a sentarse

Catoptrofobia - Miedo a los espejos

Caetofobia - Miedo al pelo y a los seres peludos

Chamainofobia - Miedo a Halloween

Colerofobia - Miedo a enfadarse o a encolerizarse

Corofobia - Miedo a bailar

Crometofobia o Crematofobia - Miedo al dinero (??)

Cromofobia o Cromatofobia - Miedo a los colores

Cronofobia - Miedo al paso del tiempo

Climacofobia - Miedo a las escaleras, a subirlas o a caer por ellas

Clinofobia - Miedo a ir a la cama

Clitrofobia o Cleinofobia - Miedo a ser encerrado

Cnidofobia - Miedo a las cadenas

Coitofobia - Miedo al sexo

Contreltofobia - Miedo al abuso sexual

Coprastasofobia - Miedo a constiparse

Courofobia - Miedo a los payasos

Counterfobia - Preferencia por una fobia ante situaciones espantosas

Cremnofobia - Miedo a los precipicios

Criofobia - Miedo al frío extremo, hielo o escarcha

Cristalofobia - Miedo a los cristales y a las gafas

Ciberfobia - Miedo a los ordenadores o a trabajar con ordenadores

Ciclofobia - Miedo a andar en bicicleta

Cinofobia - Miedo a los perros

Cipridofobia, Ciprianofobia o Ciprinofobia - Miedo a las prostitutas o a las enfermedades venéreas

Cainolofobia - Miedo a la novedad

Cainofobia - Miedo a fallar o a ser vencido

Catagelofobia - Miedo al ridículo

Catisolofobia - Miedo a sentarse

Coinonifobia - Miedo a las habitaciones

Colpofobia - Miedo a los genitales, particularmente los femeninos

Copofobia - Miedo a fatigarse

Coniofobia - Miedo al polvo (Amatofobia)

Cosmicofobia - Miedo a los fenómenos cósmicos

Perdón por otro hiatus de sin actualizar... ahora prometo ser más regular en esto de actualizar, ...al menos hasta que las fobias lleguen a la 'Z'.

P.D. Manelillu, avui la losa de la vejez se a posado en tu regazo. D'aqui poc ens hauran d'ensenyar a mirar fotografies, fer la compra i mirar diaris per internet... de mentres, emborratxem-nos! ..pero amb moderació que sinó roncarem [by: A. Berliner] ¡¡Felicitats Balbinu!!

Vuelvo para irme

Unos se van a Jamaica, otros a Amsterdam! Lelelele!

...y no passssa nada!

P.D. Aunque no actualize, sigo vivo.

Fem campanya va!

L’onze de Setembre del 2005 un grup de persones majoritàriament procedents de diferents àmbits de l’independentisme i el nacionalisme català, decebuts decebuts amb la política d'Esquerra Republicana de Catalunya i la política pactista de la federació Convergència i Unió, deixen iniciar converses per tal d’arribar a la creació d’una nova formació política independentista de caràcter obert i transversal ideològicament, que tingui com a principal objectiu la celebració d’un referèndum d’autodeterminació en una data pròxima (abans de l’any 2014) i que no accepti cap alternativa que mantingui la nació catalana sota sobirania espanyola i francesa.
Després de diferents reunions s’elabora un document denominat Crida al Poble Català, altrament conegut com a Manifest del Montseny, ja que els seus redactors el van signar simbòlicament, el dia 22 d’abril, al Massís del Montseny. En aquest text es ret homenatge a totes les persones que al llarg de la història han lliurat la seva vida en defensa de les llibertats de Catalunya, es reafirma el compromís de mantenir la seva lluita fins a posar fi a la situació de dependència i espoli de què és víctima el poble català i es posa la llavor de la que ha de ser una futura formació política que tingui com a primer objectiu la independència de la nació catalana: el Partit Republicà Català.



L'1 de novembre de 2006 el Partit Republicà Català participa a les eleccions al Parlament de Catalunya de 2006, amb les sigles RC, i obté un total de 5.847 vots, el 0,20% del total, quedant en desena posició i sense aconseguir cap escó.

A menys d'una setmana per les Eleccions Generals del 9 de març, fem campanya.

108... Bingo!

¿Qué tienen en común el cantante Bob Marley y el actor Matthew Fox? A priori más bien poco, aparte de que los dos son famosos. Sin embargo, Matthew Fox ha establecido una curiosa relación. En una reciente entrevista, el actor de Lost nos ha sorprendido con unas declaraciones en las que admite haber realizado un viaje a Jamaica a tutiplen. ¿Y qué hay en Jamaica? Sí, exactamente lo que estás pensando, ese viaje que siempre soñaste realizar con amigos en el que te propones regresar a casa sin acordarte de nada. "Líalo tú", "Hazte uno", "A cara perro no...", "¡Bingo!", "Pásalo",...
Gracias a DarkUFO, nos hemos enterado de que Matthew Fox consume drogas. El actor que interpreta a Jack Shephard en Lost dice que siempre ha tomado y que frecuentemente quebranta la ley. "¡Infrinjo la ley a todas horas! He probado muchas drogas ilegales, pero creo que todo el mundo quebranta la ley muy a menudo, ¿no es así? No puedo imaginar mi vida cumpliendo totalmente las leyes. Eso sería muy duro". PAM. Y me quedo tan a gusto. Espera, espera que aún hay más.
Matthew Fox trató de emular a Bob Marley hace unos años. "Mi esposa y yo viajamos a Jamaica hace quince años. ¡Dios, fue un viaje loco! Nos quedamos en un pequeño bungalow cerca del agua durante los tres primeros días. ¡Estábamos colocados! Luego nos pusimos enfermos y seguimos colocándonos porque eso nos hacía sentir mejor". [Insertad aquí varias carcajadas]. Jack colocado en un bungalow de Jamaica... ¡pagaría por verlo! Sin hacer apología del consumo de drogas, me ha parecido hilarante. ¡Genial! ¿Qué os parece el señor Fox? Ya me lo veo al lado de Sawyer, entre toma y toma, "ahora lías tu que a mí me da palo..."

fuente: todoseries.com

P.D sus ojais se oxidan ...y no pasa nada.

¿Por qué el pollo cruzó la carretera?

Després d'un llarg hiatus d'un mes d'ausència bloggeril per varis i variopintos asumptes (visita dels reis d'orient, treball de Hitchcock, examens parcials i finals, ...), el VHN s'actualitza, abans del post obligat al retorn despres de 8 mesos de LOST [^^], amb un mail digne de ser transcrit en post que respon a la següent pregunta: ¿por qué el pollo cruzó la carretera?

*- Maestro de primaria: 'Porque quería llegar al otro lado'.
*- Profesor de secundaria: 'Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo.'
*- Profesor de facultad: 'Para saber por que el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 50'.
*- Platón: 'Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad.'
*- Aristóteles: 'Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.'
*- Karl Marx: 'Era históricamente inevitable.'
*- Capitan James T.Kirk: 'Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes.'
*- Hipócrates: 'Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.'
*- Martin Luther King Jr.: 'He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.'
*- Moisés: 'Y Dios descendió del paraíso y Le dijo al pollo: 'cruza la carretera'. Y el pollo cruzó y el vio que esto era bueno.'
*- Nicolás Maquivelo: 'Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quien importa el por qué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido.'
*- Sigmund Freud: 'El hecho de que te preocupe porqué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.'
*- Bill Gates: 'Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa 'OfficePollo2008' que además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes, etc...'
*- Buda: 'Preguntarse tal cosa (porqué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo.'
*- Galileo:'Y sin embargo, cruza.'
*- Federico Trillo y Ana Palacio: 'Puede que cruzara o puede que no cruzara.'
*- Acebes y Zapalana: 'El pollo cruzó la carretera para reunirse con los de ETA.'
*- Jose Maria Aznar: 'Mire usted, el pollo iba en misión humanitaria.'
*- Mariano Rajoy: 'El pollo cruzó la carretera manipulado por el PSOE, para ir a manifestarse frente al PP.'
*- Jose Luis Zapatero: 'El pollo es nacionalista, está claro que deberíamos hablar con él, dialogar, y ayudarle a encontrar el otro lado y un gallinero independiente.'
*- Jesus Cardenal: 'Hay que procesar a todos los pollos que cruzaron la carretera ese dia, pues era ilegal.'
*- La Iglesia de la Cienciologia: 'La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1.500 $, más el alquiler de un detector de mentiras, le haremos una análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.'
*- Bill Clinton: 'Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo.'
*- Neo (Matrix): 'El pollo no existe'.
*- Einstein: 'El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo, depende. Es relativo al referencial.'
*- Zen: 'El pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared.'
*- Stalin: 'Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.'
*- George W. Bush: 'El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 Km. a la redonda. Hemos decidido también que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación.'

P.D. Sense dubte, la millor resposta la d'Stalin.

Le petite mort

Dicen que al llegar al orgasmo algunas mujeres pierden la consciencia durante unos segundos. Una sensación que los franceses llaman La Petite Mort.

Este es el primer cuento de Late Chocolate, un reflejo de lo que las mujeres piensan, sienten y desean sobre el sexo.




Sobretodo me encanta la originalidad del video, y como únicamente con la tipografia da significado a la narración. Simplemente genial.

¡Viva el porno! ¿o no?

Una altre versió de la cançó des de la 'inocent' mirada Disney. [Versió Disney]